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那一天我们不曾拥抱，两个灵魂已经冷硬，即使相拥，也找不到一丝的温暖和慰藉。有的只是难舍,我害怕自己说出那句隐忍很久的话语。猫，我害怕自己说出“小娅，你别走。”这句话一旦出口，不知会被我重复多少遍。事实上，也不知在心底重复了多少遍。既然走已成为必然，何不让她轻松的走。最终我回到学校上课。走着走着，下起雨来，凄风冷雨无边无际的交错相织，如一张绵复无比，紧密无比的大网，世间万象，皆无以逃避。我自然无可逃遁，只是漫无目的的疾走，迎面击打在我脸颊上的冷雨和狂风再不能使我感到疼痛，只觉得流入嘴唇的雨水苦涩无比，如一味断肠的药，我一旦服下，必将断肠。
我赶到寝室换了衣服，来到教室，一切陌生无比，我无可抱怨，只沉浸在一种完全自我的情感之中，一切都变成了虚空，四周喧嚣无比，四周灯火通明，我所能感到的只是无边无际的冷漠，无边无际的孤单，我所能告诉自己的只是，千万不能感冒，要是再感冒了，我不知道在此陌生之地，断魂之境何以相抗。可是真的就感冒了，我除了鄙视自己的脆弱我还能做什么呢？
那天就发烧了，夜深人静之际，任由情感的河流崩溃，再无力掩饰什么，于是一切屈辱，一切伤痛，一切无奈汹涌得非我所能抑制。我冷得瑟瑟发抖，只有抱紧双臂，缩在被子一角，任由冷风肆虐，泪水浇铸。此后一直是无穷无尽的寂寞和伤感，我真切的明白自己不能继续呆在这里，在这里我会迅速的老去，现实会急剧地磨蚀我的青春，使我过早地颓废，以至一事无成。
每逢月末，有一次出去的机会，于是我独自飞奔，回到城里去上网，上不久又觉索然无味，于是一个人漫步在城市的街道，每一寸柏油路我都熟悉，就如熟悉自己掌上的纹路。每一寸空间都有小娅留下的芳香。我真确的明白自己无力承担这么多的物是人非，上天安排我留在这里找寻一些不在此地的人。这十分残酷，我无力找寻，因为无力承担因找寻而带来的伤痛。
自离别起，小娅再未与我有过丝毫联系。整整一个学期，我千方百计找不到她丝毫的信息。除了我自己之外，没有人明白这一学期对于我意味这什么，其中渗透多少伤痛和绝望。弥漫多少泪水和惆怅。至今我仍然无力一一细数。我就是在那个学期迅速长大很多。迅速地变得坚强，迅速地学会看清自己的方向。就在学期末时，我翻墙离开了这所中学，在没取得任何人同意的情况下。因为我明白，自己的路永远靠不了别人，也深深的明白，自己留在这里会意味着什么，出去虽不见得就有出路，但自己的命运不在任何人的掌控和任何环境的制约中，我有权选择。我说猫，你说我做得对吗？
猫似乎沉默了，没给我丝毫的回应，我又说了一句：
“我说猫，你睡熟了吗？”还是没有回应。
我睁开眼努力挣脱梦境的束缚。那只猫果然不在我身边。
我抬头看了一眼床头的钟，天啊！下午两点，我拍拍发昏的头，想要确认这是个事实，抬头望向窗外，窗外阳光明媚，是正午无疑。
于是我起床来，四处找寻这只猫，我几乎找遍了每一个我所能想到的地方。结果连猫的影子都没看见。我首先想到的是，它可能饿了，自己出去找吃的了。一直等到晚上，不见它回来。夜幕降临的时候，依然不见它回来。于是我决定出去走走，既为找猫，也为散心。我漫无目的走到的那个地方，竟是我与猫初次想见的街头。
此时冬去春来，春寒料峭，街上少有行人，就算偶尔有人经过也是裹紧衣裳，急步走开，也有人用疑惑的眼光看我一眼，最终没有发出一句问询。风一阵一阵的肆虐，卷起地上的纸屑杂物，四处飞舞有如凌乱的往事，光秃秃的垂柳在风中翻卷反复，似乎要在时光里抓住什么，但必然注定的徒劳使它无能为力。
我想着我的猫在如此萧条寒冷的的环境里如何寻找温暖，如何寻得食物。但最终无处找寻。我只有回家，我亦不堪忍受这样的冷寂，冷暗无比，思念无比。但心中有一个坚定的信念，我的猫必将回来，所区别的仅只是一个时间的问题，这种确定的因素似乎来源于第六感，没有任何理论支持，只是这一信念坚定得令自己都吃惊。
第二天一整天不见猫回来。
直到第三天傍晚，当我漫步于长街尽头时，我看到了我的猫，从街头近乎蹒跚地向我走来。看着它逐渐缓慢地向我接近，我似乎看到了梦境，似乎看到了我爱的女孩正从远方向我走来，也是那样的步履踯躅，似乎包含一种无颜相见的尴尬，我也只是缓慢地迎上去，不敢看她的脸，我害怕所有停滞的忧伤在此时忽而转化为愤恨，会使我做出我本不愿做出的举动。因为无论如何，我都不忍伤害她，尽管她曾弃我如敝履，我仍然强迫自己大度一些。
在我补习的第二学期，也就是我从那所中学逃出又回到母校的开始，我租房住在校外，小娅给我一个同学带来一封信，信中说至为想我。要来我这里，给留了一个号码，我打过去只说了一句，你来吧，沉默了约一分钟，然后挂断。她也没再打回来，突然有一天傍晚打电话来给我说让我去接她，说已到我居住的县城，于是我没有去上晚自习，径自出去接她。本来是要请个假的，但在班主任眼里，我有如草芥，缺课本就无关要紧。我站在街头，看着她朝我走来，就像此时看着我的猫走来。
此刻，我的猫已走到我的面前，抬头看我，我看着它的眼睛，眼神里没有求恳，没有乞怜，有的只是哀怨，深重得近乎尖刻的哀怨，它目不转睛地看着我。我忽然觉得是我的错，我俯身抱起它说：
“都怪我，我们回家。”丝毫没有顾虑到它一身的脏臭和狼狈。回到家给它洗了个澡，用吹风机吹干它的毛，给它端来食物，它又回复了从前的漂亮，于是我知道自己愈加爱它，照顾它愈加精细，那是因为我害怕失去。
自此，每逢阳光明媚，它总趴在我的膝头，听我讲述一个个故事，我们又回复了以前的潇洒和依恋。
我说猫，那一次我把小娅带到我住的地方，她洗过澡，我端上早已预备好的食物。我说：
“还热着呢，吃一点把，都一整天没吃东西了。”我知道她坐车从来不吃东西的。
“不想吃。”她边说边用吹风机吹着头发，双方就这样陷入沉默，就这样无言以对。似乎想要表达的极多，又不知从何说起，有似乎无可表达，说不说都是一样。我能够明了的只是，此时我们中间无形的隔膜已经坚实得无可穿破，我们熟悉对方，一如熟悉自己，但很多情感无可表达，抑或无须表达，但彼此再无勇气凝视对方。她毕竟还是吃了一点，邀我一起吃，我说吃过了。吃着吃着她就说话了：
“你为什么不看我，我是不是变丑了。”
“那里，容色照人，不敢逼视。”
“你是在恨我！”很久以后他幽幽的说。
“没有，我恨我自己也无力恨你。”这句话到是实话，现实压迫得我无力相恨。我无意中举起头来，她的眼睛就在那里。眼神所包含的哀怨忧伤，是我此生永远无力忘记的梦境，于是所有漫漫长夜郁结的忧伤，所有阳光普照不到的阴霾，所有泪水与寒风浇铸的愤恨，瞬间破裂。 我盯着她的眼睛，眼眶湿润起来，我转过头，趴在桌上，一下子失去了所有的力气，累得再也无力支持外在的冷漠，忧伤如狂风夺走所有的自尊。泪水汹涌得足以浮起单薄的躯壳。但外表依然平静如常，甚至连肩都没耸一下，无一丝啜泣的声音，只是任泪水无声的撒满桌面。我愤恨自己的脆弱，当我抬起头来，眼泪已经擦干，我知道自己无权在这个女孩面前展示自己的脆弱。我忍住了，我宁愿死也要忍住，我不愿让她轻视。
她正看着我。似乎窥破了我的做作。我轻声说一声：
“不好意思，有点累，差点睡着了，你吃完了？”
她无语。我无声的收起剩下的食物，给她倒了杯热开水。又坐下，相对无语。
“你连脆弱都不愿让我看到，我知道你恨我极深，请允许我说声对不起。”
对不起？！我在心里想着这句对不起是对我灵魂的拯救还是对我情感的侮辱。
我仰头看着她，想要看穿这句对不起发自何方。我看到的是一粒粒的泪水，从她的脸颊滚动而下，晶莹得有如锋芒，有如利刃，她一定深知，只有她的泪水可以伤我至深，只有她的泪水可以使我万劫不复。我只是机械地说：“你别哭，你别哭。”心脏犹如被瞬间撕裂，疼痛得无以复加，接着泪水无声地汹涌而出了。我们之间的深深无奈，和对彼此的深深眷恋，因两个不能相融的灵魂而变得伤痛无比。我不知道怎样安慰她，就如不知怎样安慰自己。我们终于相拥了，但两个苍凉的灵魂再也找不到温暖。其实自从第一眼看见她，我就什么都原谅了她，但横在我们之间的深渊，即使用我卑微的幸福，哪怕是生命，我愿意，也永远无法填补。泪水太多了，彼此均无能为力承担这种厚重和苍凉。尽管仍然相爱，但必将分开。
几天后，我送她走，她从车窗里探头朝我挥手，我也微笑着朝她挥手。车子启动的瞬间，无可抵御的凄凉和留恋暴风雨般袭来，我欲哭无泪。似乎亲手送走我的青春。亲手送走了几年来我苦苦维系的幸福。亲手送走了可供思念与留恋的载体。就如亲手送走了我的生命，我的稚嫩的可是极深沉的爱情。我任我的躯壳四处游荡，我想趴在长街尽头，用尽全力为我失去的一切祭奠，为我失去的一切号哭，但我无力做到这些，我早已虚脱，再也承担不起哪怕是路人的冷眼。
只见长街尽头，阳光耀眼，烦乱无比，我的孤城在没有你的夜里，突然冷漠无比，独自一个人举步维艰的践踏柏油路如铁的喧嚣，泪水不在溢出眼眶，只流入空远。我说猫，我那时悲伤无比。我记得我还要参加六月的高考，我不知道会有怎样的结果。
高考在恍惚中过去了，我去了外省一所大学读书，有一天小娅打来电话说她痛苦无比，我们分手吧。我机械的回答说好。祝你幸福。痛苦已经麻木，整个躯壳已经冰冷，我不能表达其他任何东西。只记得那天喝了一整天的酒，然后睡去，几天后醒来，顿觉一切像极了南柯一梦，不必深究，亦无力深究。
“我说猫，我失去的极多，从此再不思想，你相信吗？”我的猫依然熟睡着，端庄犹处子。
几天后，我的猫又一次消失了。承载着我的爱情，突然就消失了，此后的很长一段时间，我几乎每天傍晚都会到长街尽头，期盼着它的归来，但它最终也没有归来。似乎是觉得我无可依傍，因此舍我而去，永不回头。我也不在忧伤，因为明了要失去的终将失去，想挽留也无能为力。
有一天我做了一个梦，梦见我的猫在一处景色绝妙的地方，自得其乐，那里有百鸟相唱，和风轻抚，远处有炊烟袅袅，天空有白云飘飘，一支花红了，在春风中伴着凤蝶蹁跹而舞，一线清泉从崖间坠下，清澈见底，树木发出了新绿，春风已经暖和了，鱼儿在水中嬉戏，天空湛蓝深澈，一切是那样的平安喜乐。
春天是该来了！
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